Развод и Дети

 А ведь для ребенка это не менее тяжелый период: весь его привычный мир вдруг рухнул, двое людей, составлявших вместе с ним целую вселенную, обрушили ее. Что же теперь будет? Останется ли ушедший родитель в его жизни? Не покинет ли его навсегда? Как изменится жизнь с его уходом? 

В этот момент ребенок переживает настоящую утрату – одного из родителей, ощущения семьи, привычного, устоявшегося образа жизни. Всего, что составляло для него целый мир. 

Неудивительно, что в восприятии ребенка очень часто развод и смерть родителя становятся событиями одного порядка. И наиболее остро переживают его дети семи-восьми лет – они еще не понимают до конца значение слова «смерть», для них это «уход навсегда», в том числе и вследствие развода. И самое ужасное, что они воспринимают его как уход от них самих, а не только от мамы (папы). 

Что за эмоции испытывает ребенок, чьи родители разводятся? 

1.    Озлобление, гнев

Причем как к одному из родителей, так и сразу к обоим. Невозможно определить заранее, кого поддержит ребенок, на чьей стороне окажется. Он никогда не сможет взглянуть на ситуацию глазами родителей, не поймет до конца причин, побудивших двух некогда родных людей расстаться – скорее, сделает собственные выводы. И в зависимости от них вся ярость и негодование по поводу развода обрушатся на ту из сторон, которая, по его мнению, повинна в разводе сильнее. 

Если, к примеру, отец решил завести другую семью, он тут же станет предателем, бросившим их с мамой из-за желания быть с кем-то другим. А возможно, ответственной за разрыв будет назначена мама, которая не предприняла никаких усилий, чтобы сохранить семью, чтобы не дать отцу уйти от них. 

Может достаться и обоим родителям разом – потому что им в данной ситуации наплевать на ребенка, на его интересы и желания, главное из которых – чтобы все оставалось по-прежнему, чтобы семья не распалась. 

2.    Чувство вины 

Как ни странно, но в половине случаев – и это подтверждено исследованиями – дети винят себя за развод родителей. Они вели себя плохо, капризничали, плохо учились, не слушались старших – и вот результат: один из родителей не выдержал такого возмутительного поведения и ушел. 

3.    Ощущение бессилия и обесценивания 

Рано или поздно ребенок осознает, что от него ничего не зависит. Его желания не принимаются в расчет – родители уже все решили, развод неизбежен. Из этого рождается ощущение обесценивания. А еще ребенок чувствует себя преданным и обманутым. Ведь они уверяли, что любят его, что для них главное, чтобы ему было хорошо. А сами безжалостно забирают у него это «хорошо» и заставляют окунуться в ту жизнь, в которой ему некомфортно. Значит, есть вещи, которые гораздо важнее, чем он. Он больше не занимает центральное место в семье, он неважен, незаметен, заброшен. 

4.    Страх и печаль 

Горечь утраты преследует ребенка, и она сравнима с той, которую вызвала бы смерть родителя. Его также мучает страх, что раз один из них так легко смог уйти из семьи, то без сожалений расстанется и с ним самим. Ужас же перед тем, что его разлюбит и второй родитель, вообще сродни панике. 

Будущее туманно. Не понятно, какой теперь станет жизнь. Совсем без отца? Будто его и не было? Или встречи раз в неделю? Позволит ли мама им видеться, захочет ли отец этих встреч? А что если он вообще уедет из города – так же решительно, как ушел из семьи? Не будут ли предательством по отношению к маме встречи с оставившим ее отцом? 

Множество вопросов терзают в этот период ребенка, он становится подавленным и растерянным. Эти эмоции усиливают печаль, а та, в свою очередь, подпитывает сомнения. Справиться с таким клубком переживаний самостоятельно ребенку не по силам. Ему нужна ваша помощь. 

Какие эмоции испытывают родители? 

Безусловно, чувство вины. Только, разумеется, отличное от того, что испытывает ребенок. Это ощущение собственной несостоятельности как супругов и родителей. Стыд перед ребенком за то, что не справились с одной из главных своих ролей.

 Они боятся обнаружить в глазах ребенка причиненную ему боль, ужас перед грядущими переменами, его обиду и, главное, нелюбовь к ним. 

Избегающие прямых разговоров об испытании, выпавшем на долю семьи, родители начинают прятаться от этой проблемы за отговорками, что для ребенка значимость перемен не так страшна и велика, как для них, его чувства в данной ситуации не так важны. Он еще маленький, а дети ко всему быстро привыкают. Ну подумаешь, отец не будет больше жить с ними – он и так не больно-то много времени проводил с ребенком, вечно занят на работе. 

И начинается отрицание значимости развода или обвинение другой стороны в том, что он вообще состоялся – пусть виновной стороной станет тот, кто ушел, пусть ребенок займет сторону того, кто остался с ним, и привыкает к мысли, что теперь это главный человек в его жизни. 

Самое страшное, что ребенок может вовлечься в эту игру под названием «мы вдвоем против папы» или «мы вдвоем против мамы». 

Ведь его терзает страх остаться в полном одиночестве. Но все это чревато еще большим чувством вины перед вторым родителем – ведь, по мнению ребенка, он предает того, кого любит всем сердцем. 

Ошибочно думать, что если вся вина останется на ушедшем родителе и если вывалить на ребенка «всю правду» о том, какой папа на самом деле плохой, то ему будет легче пережить расставание. Ничего подобного. Какими бы ни были родители, они всегда будут для него любимыми. Отнимая у ребенка право на его любовь к стороне – инициатору развода, не проговаривая его причины, не объясняя сыну или дочери испытываемые ими чувства, родители оставляют их наедине с собственными страхами и волнениями, с переживаемым ими горем. 

Как же родителям помочь ребенку в кризисный для всех период?

• В первую очередь родители должны признать, что именно они ответственны за вред, причиненный ребенку. За то, что им не удалось создать тёплую, крепкую семью, в которой есть и мама, и папа. Показать ребенку, что они безмерно сожалеют об утраченном ощущении общего дома. Этим вы даете ему шанс на то, чтобы выговориться, поделиться накопившимися чувствами, излить душу.
• Начните говорить о том, что он чувствует, чего боится. Убеждать его в том, что в разводе он нисколько не повинен, что вы приняли вынужденное и очень непростое решение, что вам самим сейчас плохо, но другого выхода из сложившейся ситуации нет.
• Помогите ребенку осознать свои эмоции, проговорить их. Называйте их открыто: «ты злишься», «тебя терзает страх перед неизвестностью», «ты боишься, что папа (мама) совсем пропадет из твоей жизни». И убедите, что это естественные, хоть и крайне неприятные чувства в подобной ситуации. И что вы сами испытываете те же эмоции, и что другой на этом месте чувствовал бы то же самое.
• Пообещайте ему, что вы всеми силами поможете приспособиться к новой жизни, ко всем грядущим переменам. И не ругайте другую сторону за возможное бездействие – обвинения и нападки на второго родителя не помогут ни вам, ни вашему ребенку.
• Не пресекайте, а напротив, поддерживайте привязанность ребенка к обоим родителям, к родственникам с двух сторон. Уважайте его любовь – он имеет на нее право.
• Будьте рядом. Пока будет проходить адаптация ребенка к новой жизни, лучше, чтобы кто-то из взрослых всегда находился с ним. Защитные реакции ребенка на горе всегда проявляются по-разному, поэтому лучше не ослаблять к нему внимание в этот нелегкий момент.

Понятно, что и самим взрослым необходима поддержка, ведь для них развод такое же непростое испытание и порой не хватает ресурсов даже на поддержку самих себя. Но важно понимать, что ребенок очень нуждается в вас, и стараться удовлетворять его потребности, осознать, что сейчас больно не только вам, но и ему. А значит, надо всеми силами притупить эту боль и ни в коем случае не отрицать сам факт ее причинения – потому что вслед за этим вы и сами не заметите, как переложите вину за развод на ребенка или бывшего супруга. А это неизбежно приведет к так называемому послеразводному кризису.