После визита к папе...

« Как меня бесит этот вопрос! Конструктивного разговора с бывшим по этому поводу не получается: стоит дочке уехать к нему на выходные – и он создает ей настоящий рай. С кучей сладостей, покупками всего, что ей захочется, походами в зоопарк и кино/кафе, с разрешением делать все, что бы ей ни взбрело в голову. И она удивляется, почему же я, родная мать, не даю ей того же самого? И как ей объяснить, что зарабатываю я куда меньше, чем ее отец, и что он ее просто балует, оставляя всю «черную» работу по воспитанию и запретам на меня? И получается, что я строгая и плохая, а папа добрый и хороший…» 

***

«Сын снова мне нагрубил. Говорит, я достала его своими вечными требованиями. Не делай то, не делай это. Заявил, что хочет пожить с отцом. Они там в выходные как два пацана вместе – в играх целый день. И что прикажете делать? Естественно, я его заставляю убирать за собой, ложиться спать вовремя, не сидеть по сто часов за компьютером… А отец его всем этим не напрягает, ему вообще, судя по всему, плевать, чем родной сын занимается, когда проводит время у него. Бесит такой безответственный подход, злит, что он совершенно разбаловал сына и настроил его против меня. И запретить мальчику общаться с родным отцом я не могу… Как вести себя в подобной ситуации?»

***

К сожалению, это частая проблема для большинства бывших семей, в которых ребенок «кочует» от родителя к родителю после их развода. 

И если обе стороны не могут прийти к взаимопониманию в том, что касается воспитания общего ребенка, все заканчивается решением во что бы то ни стало пресечь встречи с отцом, который так негативно воздействует на сына или дочь. 

И случаи, что были перечислены выше, – это еще цветочки. Куда хуже, когда ребенок возвращается после выходных у отца нервным, взбудораженным, агрессивным. Грубит или плачет, отказывается выполнять обычные просьбы, спорит до хрипоты или уходит в себя, замыкается и не хочет общаться. 

Важно понять, что развод стал для ребенка не меньшим, а часто большим испытанием, чем для родителей. 

Взрослые, пусть и не просто, но все-таки разберутся с собственными чувствами и решат проблемы. А кто поможет ребенку, который бессилен и крайне одинок в сложившейся ситуации, принять ее, смириться с ней, свыкнуться с тем, что весь мир кардинально и безвозвратно изменился? 

Ведь раньше у него была полноценная семья. В ней были мать и отец. Всегда, каждый день. Общие дела, общие выходные – крепкая сцепка, в которой он чувствовал себя защищённо. И вдруг все перевернулось. Один из родителей ушел и теперь участвует в его жизни эпизодически. 

Это не может не сказываться на психике ребенка. Да, она живая, подвижная и рано или поздно адаптируется к переменам, но сам процесс адаптации может растянуться на месяцы, а в худших случаях и на годы. И никто не сможет предсказать, насколько сильными окажутся реакции ребенка на подобный насильственный отрыв от семьи. 

«Кочуя» от мамы к папе и обратно, ребенок словно каждый раз сталкивается лицом к лицу с тем фактом, что все уже никогда не будет как прежде. 

Что уезжая от матери к бросившему ее отцу, он словно следует его примеру. А возвращаясь от отца к матери, вновь теряет его и не увидит неделю, а то и целый месяц. 

Поэтому именно в дни встречи наружу выплескиваются все переживания развода. Вновь оживают страхи, что когда-нибудь и эти редкие визиты прекратятся. Гложет чувство вины – будто ребенок предает сначала одного, а после другого родителя, и так по кругу. А порой терзает и обида, что взрослые не смогли решить свои проблемы, а страдает от этого он сам. 

И возникает невольная проекция всех этих чувств на того из родителей, кто чаще всего рядом. Ребенок защищается от них, но по-своему – перенося всю боль, все страхи и обиды на мать (чаще ведь дети остаются именно с мамой). В лицо ей летят злые упреки: что из-за нее у него больше нет папы, что тот нужен ему постоянно, а не два раза в месяц, что с ним лучше, чем с ней, и он хотел бы остаться с отцом навсегда… 

Все, что нужно осознать матери, на которую обрушиваются подобные обвинения, – что таким образом – через злость на нее – ребенок справляется с собственными эмоциями. 

Что он выплескивает это все на нее потому, что безмерно доверяет ей, может на нее положиться. И переложить немного собственной боли на ее надежные плечи. 

Как же защититься от этой злости? 

Подойдет ли в данном случае совет «с глаз долой, из сердца вон»? То есть, если запретить ребенку видеться с отцом, то и всплески агрессии после этих встреч сойдут на нет? 

Вспомните времена пионерских лагерей и детских санаториев, где родителей рекомендовалось допускать к детям лишь раз в неделю, а то и реже. Ведь те после каждого такого визита плачут, огорчаются, рвутся назад домой, перестают слушаться вожатых и ведут себя неадекватно. 

Это неудивительно, ведь дети испытывают ту самую боль разлуки – с родителями, с родным домом – и выплескивают ее через подобные резкие реакции на тех, кто оказывается рядом. Тех, от кого они в данном случае зависят – вожатых, воспитателей. 

А им предлагается вести себя так, чтобы понравиться этим людям, для чего родителей нужно забыть – пусть и на время. 

Но даже при таком временном расставании доверие между ребенком и родителями может быть нарушено, а что если это развод и расставание носит постоянный характер?.. 

Получается, такой вариант не подходит. И ребенка, напротив, нужно приучать к мысли, что он сумеет приспособиться и к этой, новой жизни. Что у него получится выстроить отношения с каждым из родителей, пусть даже теперь они живут отдельно друг от друга. Что физические расставания совсем не означают потерю контакта, просто один из родителей отныне в его распоряжении не каждый день. А вот если отобрать возможность видеться со второй стороной совсем, это усугубит страх перед ее окончательной потерей. К тому же ребенок будет жить в постоянном ужасе, что и единственный оставшийся рядом родитель тоже вдруг исчезнет из его жизни. 

Как же справляться с агрессией ребенка, если запрет на встречи с отцом исключен? 

• Не оставляйте его наедине с собственными страхами, сомнениями, болью и злостью
• Дайте выговориться. Помогите ему понять суть испытываемых эмоций и их первопричину
• Объясните, что происходящие в нем сейчас перемены нормальны в данной ситуации, в них нет ничего страшного или противоестественного. И что он может не бояться своих чувств – вы останетесь рядом с ним, несмотря ни на что
• Пусть к нему придет осознание, что вы всегда будете рядом с ним, что понимаете его и во всем поддержите. Что это нормально – злиться в такой ситуации! Окажись на его месте вы, злились бы тоже!
• Предоставьте ему право изредка быть эгоистичным и даже злым – это его сопротивление обстоятельствам, которые погружают его в стресс. Пусть учится тому, что так естественно для взрослых – давать отпор неприятным, болезненным вещам
• Он должен понять, что вы не собираетесь отнимать у него это право, а наоборот, поддерживаете его. Что его эмоции и поведение в этот непростой для всех период не обижают вас, а лишь вызывают желание помочь справиться с ними совместными усилиями. Вместе вы обязательно преодолеете этот кризис.

Материал написан с опорой на психоаналитическое исследование Гельмута Фигдора «Дети разведенных родителей: между травмой и надеждой».

 Что почитать и что посмотреть: 

• Г. Фигдор. «Дети разведенных родителей: между травмой и надеждой». Психоаналитическое исследование (пер. с нем. Д. Видра. – М.: Наука, 1995). 
• «Нелюбов

• ь», 2017 год, режиссер – Андрей Звягинцев.