Как заставить ребенка убираться в своей комнате?

Список жалоб родителей примерно одинаков: 

• Комната превратилась в какой-то свинарник: вещи разбросаны по всем углам!
• Повесить одежду на плечики или хотя бы на стул – с напоминанием или без – непосильная задача!
• Кровать стоит разобранной круглые сутки
• Весь стол покрыт слоем пыли и крошками после перекусов бутербродиками за компьютером
• А порядок, по мнению чада, – это лихорадочно затолкать все под кровать или в шкаф. С глаз долой – и нет проблемы. 

Как действуют родители: 

• Уговаривают. Стыдят. Устраивают регулярные выволочки. Срываются на крик
• Сваливают все вещи в одну большую кучу посреди комнаты – чтобы наконец разобрал
• Делают уборку сами – надеются воодушевить личным примером
• Вводят систему наказаний и поощрений. В списке санкций – лишение интернета, денег на карманные расходы, телефона, прогулок с друзьями. В списке поощрений, как ни странно, те же деньги, обещание подарков, о которых мечтает ребенок, – например, нового телефона, послабления в комендантском часе и т.д. 

Какие чувства при этом испытывают родители: 

• Бессилие от осознания, что ни авторитет, ни личный пример не оказывают на ребёнка влияния
• Раздражение и даже злость – дети должны слушаться родителей, а не отмахиваться от их приказов и поступать по-своему!
• Самые страшные женские страхи: «я плохая хозяйка и мать, раз в моей квартире стоит такой свинарник, а я ничего не могу с этим поделать! Как в такой хлев гостей пригласить?»
• «Что будет с сыном в будущем, если он не приучит себя к порядку сейчас? Как смотреть в глаза его жене, на плечи которой ляжет такая же забота о порядке? Да какой муж сможет жить с такой «хозяйкой»? Вернет родителям неумеху уже через неделю!» Мысли о будущем позоре превращают весь воспитательный процесс в подготовку к передаче своего чада в чужие руки, как котёнка. Чтобы был приучен к лотку, привит и обработан от блох – а если нет, то грош цена такому «заводчику». Кажется абсурдом, но многих мам одолевают подобные чувства – стыд за провалы в воспитании таких базовых навыков.

А как воспринимает происходящее подросток и, главное, как это отражается на его любви к порядку: 

• «Мама все время принуждала меня к уборке в комнате, постоянно ругала за беспорядок. Теперь я ненавижу это! В свои 25-30-35 лет я просто терпеть не могу наводить порядок! Умом понимаю, что нужно, что нельзя так жить, но каждый раз мне приходится заставлять себя, любая уборка превращается в мучения»
• «Своими постоянными криками, упреками, принуждением, наказаниями за учиненный беспорядок родители просто выбешивали! До сих пор не могу, да и не хочу налаживать нормальный контакт, неприятно с ними общаться»
• «Мама постоянно заставляла меня убираться. В детстве я ощущала себя несчастной Золушкой, а ее воспринимала злой ведьмой-мачехой. Теперь я взрослая, вышла замуж, над душой уже никто не стоит – а я словно назло прошлому разбрасываю вещи повсюду. А убирает муж, у него-то с этим проблем нет, в детстве не тиранили». 

И это единичные примеры из реальной жизни, а сколько еще таких вот взаимных обвинений, которые из прошлого перетекли в настоящее и оставили тот или иной след. 

Бардак и неразбериха для растущего человека – естественное состояние. Он только учится организовывать собственную жизнь, пусть и через такой неудобный с точки зрения взрослых этап. С возрастом многие его перерастают и воспринимают порядок и чистоту в своем жилище как само собой разумеющееся. Им приятно видеть дом ухоженным, проблемы с наведением уюта не возникает. 

Некоторые до этого этапа так и не добираются, хаос и беспорядок становятся их постоянными спутниками. Им в кайф такой образ жизни, и менять его они не собираются. Ну или все-таки идут на какие-то послабления, если возникает необходимость срочно прибраться. 

Сложнее всего тем, у кого подсознательно срабатывает тот самый протест «из детства» – хочется назло родителям ничего не делать, даже если это нерационально и вызывает дискомфорт. 

Родители уверены, что подростки не могут не понимать их заботы. Ведь они приучают их к самостоятельной жизни, потому что хотят, чтобы все у них в будущем было хорошо – они могли сами обслужить себя и жить в уютном чистом доме. 

А подростки, напротив, видят в этом желание родителей соблюдать приличия и формальности, но никак не заботу о них. Отсюда и заблуждения: «меня не хотят понимать в собственном доме», «я для них по-прежнему малый ребенок, это унижает меня», «у меня нет никаких прав – даже в собственной комнате!». И вот за эти права подростки ведут упрямые бои – наводя «свой» порядок на личной территории. Контакт с родителями нарушается, упрямство становится привычным состоянием, конфликт интересов неизбежен.

Родителям стоит признать в своем ребенке отдельного человека, активно формирующуюся, самостоятельную личность. И дать «уйти» ему в жизнь – строить ее так, как он сам сочтет нужным, а не так, как за него решили они. 

Зачастую им сложно осознать и принять процесс отделения той части, которую они всегда считали своей – неотделимой, неотъемлемой. И если вдруг часть нерушимого целого начинает бунтовать и уходить из-под контроля, возникает естественное желание вернуть ее под управление. А если не удается, родители чувствуют себя ненужными и бессильными. 

Так как же правильно вести себя родителям? 

Оставьте ребенку право на собственную территорию, если у него отдельная комната. Примите как данность, что здесь он устанавливает свои правила и порядки сам. Что не нужно вторгаться на его территорию без спроса, менять что-то без его согласия. Пусть ощутит, что ответственность за свою часть дома лежит полностью на нем. Он придет к пониманию, что если не наведет порядок сам, за него этого никто не сделает. 

Если же отдельной комнаты нет – выделите ему хотя бы часть личной территории. Это может быть угол комнаты, письменный стол, даже обычная тумбочка – но в этих зонах он самостоятельно определится с правилами и порядками. А вы признайте его право на это.   

Что касается общей зоны, то там и можно, и нужно установить четкие общие правила и провести границы дозволенного. На этой территории соблюдаются правила, единые для всей семьи! Это, кстати, только поможет подростку – он научится четко понимать разницу между личной жизнью и жизнью других людей, осознает существующие границы и научится с ними считаться. 

Дружба и доверие подростка начинаются с уважения – к нему и его праву на самоопределение. И дорогого стоят. Не нужно жертвовать ими ради борьбы за порядок.