Почему семейным парам нужен психолог?

Даже  если мужчина и женщина вступили в брак по своему выбору (то есть внутренне дав согласие жить вот с этим человеком, имея представление о его характере, взглядах, привычках, семье происхождения, личной истории), в браке рано или поздно  возникают трудности понимания друг друга. Почему так происходит?

1.       У Вас может не хватать психологических знаний

Например, можно не знать, что нам не нравится не эмоции других людей, а их поведение, когда они испытывают эту эмоцию.

Происходит размолвка, мужчина злится и раздраженно молчит /кричит и бьют кулаком по столу. Молчание/яростное выражение гнева очень больно для жены. Она обращается к мужу с посылом «Перестань немедленно!» (чаще всего имея в виду именно «перестань злиться».  Ее требования не могут удовлетвориться (муж чувствует то, что он чувствует. «Перестань злиться» - это обесценивание его внутренней позиции). Гораздо важнее в этой ситуации попросить мужа иначе выражать гнев (изменить свое поведение, а не перестать чувствовать эмоцию).

Или же Вы можете не понимать, что под тем или иным поступком могут скрываться совсем другие мотивы, нежели  Вы думали.  Когда что-то такое делали Ваш папа или мама, у них могла быть одна мотивация (о которой Вы догадывались), в данном случае это может быть что-то совсем другое. И нужно научиться каждый раз  это прояснять. 

Итак, причина обращения к психологу №1: получить психологические знания, которые необходимы ИМЕННО ВАМ и именно в Вашей ситуации

 2.       У Вас может не хватать опыта разрешения конфликтов

Если человек вырос в семье, где точки зрения обсуждались и к общему решению приходили договариваясь, ему будет проще воспринять, что супруг/а имеет другую позицию в отношении частных вещей (планирование покупок) или вещей более важных (планирование образования ребенка). У человека, выросшего в дисфункциональной семье, несогласие чаще вызывает стресс,  ему нужно получить опыт, чтобы выражать несогласие, аргументировать свою позицию, добиваться своего – безопасно, но в некоторых случаях (при полном сознании своей правоты) приходится идти на компромисс.

Причина обращения к психологу №2: получить новые навыки коммуникации и отработать их в безопасной атмосфере (в кабинете психолога)

3.       «Само собой разумеющееся»

Муж и жена выросли в разных семьях, в которых – сколько бы сильно эти семьи не были бы похожи – был разный уклад. Начиная от мелочей – как в семье пили чай – заканчивая общей атмосферой и правилами общения. Когда ребенок растет, происходящее в семье часто воспринимается как единственно возможное положение вещей, и ему сложно предположить, что все это может быть, в принципе, по-другому.  Настолько естественное, что и не приходит в голову это обсуждать. А обсуждать нужно всегда. Сначала нужно дать партнеру понять, каким Вашим ожиданиям он/а должен соответствовать. Но партнер не всегда это знает, потому что для Вашей психики он – такой же член семьи, а значит «сам должен догадаться». Другое дело - психолог.  Он сторонний человек, и ему по определению нужно объяснять вещи, которые всем в Вашей семье понятны без слов.

Причина обращения к психологу №3: в кабинете психолога легче вербализовать  (уяснить для себя) Ваши ожидания от брака и причины Ваших недовольств, услышать  причины недовольств и ожидания партнера, т.е. более четко понять проблему отношений между Вами. А понять проблему – значит эффективнее решить ее. 

4.       Ваша старая боль

У каждого человека своя личная история, и она редко бывает простой: в раннем детстве (да и гораздо позже) происходят разные ситуации, в которых человек чувствует себя нелюбимым, отвергнутым, неважным, ненужным. Так или иначе, когда с нами не соглашаются, когда на нас кричат или игнорируют наши просьбы, мы попадаем по «резиновой ленте» в старый травматический опыт, и вновь чувствуем боль отверженности. Переживая старую боль, трудно отграничить то, что происходило там, от ситуации «здесь и сейчас». Боль может быть настолько сильной, что мы можем искаженно (в более негативном свете) воспринимать происходящее  или вовсе его не осознавать (целиком находясь в «там и тогда»).

В семье встречаются два человека, каждый со своими ранами, и если эти раны значительны, то помочь им услышать друг друга чаще всего может помочь только психолог.

Причина обращения к психологу №4: он может помочь увеличить чувство безопасности в отношениях, оставаться в «здесь и сейчас»  (т.е. вести диалог с партнером) и подлечить старые раны.

Во многих семьях взаимопонимание между мужем и женой с годами только растет. Но, к сожалению, не во всех. И оно приходит, если  действовать, а не ждать.