Что такое измена?

А что считается изменой?

К примеру, для одних неверность – это интимная связь партнера на стороне, тайно или открыто, с дальнейшим разрывом отношений или же с раскаянием и попыткой их наладить. 

Для кого-то предательством станет то, что жена (или муж) флиртует с другими в соцсетях – поддерживает игривые беседы и отпускает фривольные шуточки. 

Для третьих брачные клятвы считаются нарушенными, если муж смотрит порно на тематических сайтах или общается с бывшей женой, хотя их давно ничего не связывает. 

Частые звонки с незнакомых номеров и поцелуи без сексуального контакта – это измена (или повод для подозрений) для четвертых. 

Сколько людей, столько может быть и мнений, что будет изменой, и столько же будет поводов для переживаний по поводу предательства любимого человека. 

Если выстроить поступки, которые люди чаще всего относят к неверности, получится такая шкала:

• Постоянные сексуально-хозяйственные отношения на стороне. Иногда в этих отношениях рождаются дети. По сути, это вторая семья
• Длительная связь с сексуальными отношениями
• Кратковременные сексуальные связи с разными партнерами
• Сексуальная связь «по случаю» (поездки, вечеринки с коллегами или друзьями, где отсутствует муж или постоянный партнер)
• Флирт, заигрывания с поцелуями и объятиями, договоренности о возможном свидании (до которого, впрочем, дело может никогда не доходить)
• Эмоциональная увлеченность, влюбленность, интерес к другой женщине (мужчине) без перехода к флирту и сексуальным отношениям
• Посещение сайтов знакомств и переписка, возможно, с договоренностями о свиданиях
• Виртуальный секс – переписка на откровенные темы со знакомыми или малознакомыми людьми
• Просмотр порнофильмов в одиночку
• Мастурбация при наличии постоянной партнерши
• Дружеские отношения с бывшей женой или партнершей, помощь им
• Дружеские отношения и помощь другой женщине, с которой ваш партнер никогда не состоял в любовной связи. 

Вероятно, и этот список не исчерпывающий. Если вы можете поделиться собственными или чужими примерами того, что для вас измена – напишите мне! Перечень поступков, относящихся, по мнению людей, к предательству партнера, наверняка будет дополняться. 

Что ж, мы уже выяснили, что представления об измене очень разнятся. Для одних в отношениях неприемлема даже сама мысль о том, чтобы обратить романтическое внимание на кого-то иного. А другие пожмут плечами и скажут, что секс на стороне – обычное дело, так поступают все, просто не каждый в этом признается. Третьи невозмутимо поддакнут, что изменой не может считаться то, на чем ты не был пойман.

Как видим, нюансов множество. И как быть, если у двоих партнеров взгляды на измену кардинально расходятся? Как определить границы допустимого поведения, чтобы не причинить своими поступками боль другому?

Для начала необходимо разобраться, в чем же заключаются эти отличия.

Говорили ли вы с партнером о границах допустимого поведения, переход за которые в ваших отношениях нежелателен? 

Нюансы такого поведения и последствия его тоже могут варьироваться: что-то конкретно для вас «нормально и допустимо», другое будет «несколько неприятным, но все-таки переносимым», а третье станет критичной точкой и считается вами «непереносимым и разрушающим» отношения. Может ли ваш партнер или вы сами дать гарантии, что никогда не нарушите эти границы? Никаких гарантий нет. Но зато вы оба сможете представить, как отразятся вероятные действия вне оговоренных границ на вашем партнере и отношениях.

Даже если во время таких разговоров выяснится несовпадение ваших мнений по некоторым из пунктов, а они, к примеру, принципиальны для обеих сторон, необходимо будет искать компромисс – самим или с помощью психолога.

Попробуйте проверить, насколько одинаково вы и партнер видите границы верности и неверности:

a.      Да, обсуждали и хорошо представляем, что каждый из нас думает об этом.

b.      Затрагивали мимоходом, но не углублялись в тему.

c.      Никогда не затрагивали эту тему. 

Часто ли тема ревности поднимается в ваших разговорах? 

a.      Редко.

b.      Иногда всплывает, но не слишком часто.

c.      Весьма часто. 

Есть ли у вас с партнером согласие по поводу просмотра порно? 

a.      Да, мы обсуждали и думаем одинаково.

b.      Мы говорили, но я не уверен (а), что мы совпадаем в этом вопросе.

c.      Мы не согласны друг с другом в этом вопросе. 

Бывали ли случаи, когда партнеру приходилось убеждать вас, что он «вовсе не увлечен другим человеком»? – или наоборот, вы убеждали партнера? 

a.      Нет.

b.      Иногда.

c.      Часто. 

Одинаково ли вы с партнером понимаете понятие «эмоциональная измена»? 

a.      Да, мы обсуждали этот вопрос и договорились о понятных границах допустимого.

b.      «Вроде бы понятно… Это когда кто-то кому-то нравится?»

c.      Мы никогда не говорили. Я думаю, мы не совпадем в этом вопросе. 

Обсуждали ли вы с партнером идею «открытых отношений»? 

a.      Да, обсуждали, и у нас есть твердая договоренность по этому вопросу.

b.      Мы не обсуждали, наверное, мы думаем одинаково.

c.      Мы не обсуждали, я бы побоялся (побоялась) поднимать этот вопрос… Мне кажется, здесь мы не достигнем договоренности. 

Был ли вопрос об изменах проблемой в прошлых отношениях или в отношениях вашего партнера? 

a.      Нет.

b.      Не особенно.

c.      Да, был. 

Как вы думаете, доверяет ли вам партнер? 

a.      Думаю, да.

b.      Надеюсь, что да.

c.      Думаю, что не доверяет. 

Насколько часто вы и партнер совпадаете или не совпадаете в общих важных вопросах? 

a.      Иногда не совпадаем, но тогда мы обсуждаем несовпадения.

b.      Иногда не совпадаем, чаще по небольшим пунктам.

c.      Довольно часто не совпадаем. У нас по многим вопросам разное мнение.

Как часто вы с партнером обсуждаете откровенно другие вопросы ваших отношений? 

a.      Мы часто говорим друг с другом и обсуждаем все, что нас волнует.

b.      Иногда обсуждаем, но часто это выливается в спор.

c.      Мы избегаем говорить о «заряженных» темах.

Подсчитайте количество набранных баллов. 

Если вы набрали больше всего ответов «с»: 

Похоже, в вашем с партнером случае речь идет о кардинальном расхождении взглядов на то, что считается изменой, а что – нет. Ваши отношения находятся в зоне риска. 

И риск этот возрастает по мере того, как вы избегаете разговоров на эту тему и не обсуждаете трудные вопросы. Да, в настоящем времени вы обходите острые углы без ущерба отношениям, но в будущем замалчивание таких моментов может обернуться крупными конфликтами и чередой разочарований. Лучше избежать именно их, а не обсуждения этих «страшных» тем, пока не произошло то, о чем вы оба старательно молчите. Разрушить отношения легко, восстановить их – гораздо сложнее.

Если вы набрали больше всего ответов «b»:

Единодушного согласия в вопросе, что такое измена, у вас с партнером нет. Возможно, вы когда-то обсуждали его, но не погружались в детали, не вдавались в подробности – то есть не обозначили четко те самые границы допустимого поведения. Если вас пугает эта тема, если она вызывает напряжение в разговоре, это не повод закрываться от партнера. Пусть по нескольким пунктам вы и не достигнете общего взгляда, но сама попытка понять друг друга многократно повысит ваши шансы найти желанный компромисс. А это значит, что доверие между вами растет, а вероятность неприятных и болезненных «сюрпризов» снижается.

Если вы набрали больше всего ответов «а»:

Вы с партнером открыто обсудили все тяжелые вопросы и прекрасно знаете, что для каждого из вас считается изменой. Вы очертили ясные границы, приняли позицию партнера и договорились о том, где проходит «стоп-линия», за которую переступать не стоит. И пусть зачастую непросто говорить на такие личные, а вероятно, для одной из сторон даже болезненные темы, но пренебрегать ими – это все равно что засунуть голову в песок в надежде, что опасность промчится мимо. 

Открывайтесь друг другу. Обговаривайте все, что имеет значение для ваших отношений. Двигайтесь рука об руку в одном направлении, вместе преодолевая препятствия на общем пути.